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好心建議被當惡意?也許你忘了先「肯定善意」

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嗨,你好,本篇是想聊聊:為什麼有時我們好心給別人建議,別人卻嫌我們雞婆?想想看,在社團中,你是否曾看了你朋友的行動,覺得這樣做容易浪費時間,你說了,對方卻不領情?又或者,大家聚在一起聊天偶爾抱怨個兩三句時,你覺得他的狀況可以怎麼解決,但對方反而覺得你煩?

 

這其實滿令人沮喪的。畢竟會想給某人建議,必然是出於善意,且此人必然對我們有一定程度的重要性,否則,我們會理都不想理他,任他自生自滅。但,難道我們就該因此任我們在乎的人一錯再錯嗎?我的意思不是這樣的,而是:給建議前,要先肯定善意

 

因為,會有給建議的狀況出現,一定是你覺得對方有些事可以做的更好;所以給建議等同讓讓對方面對自己的短處。人都是害怕面對自己的短處的,不論是自己自尊會受傷、怕影響別人對自己的評價……即使我們知道,正視自己的短處才會進步,但這真的很難。除非,你處於心理安全狀態下

 

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心理安全的意思是,你感覺到,自己會被無條件的接受,不論我們說什麼,對方都不會評論我們,只是接受這是真實的你;於是,我們不會害怕說任何有關自己的事,就會比較有勇氣面對短處。實際的作法是:

 

給建議前,與其說:
「遇到這樣的狀況,你就先做A,再做B,就解決啦。」或
「這就是因為你在A做錯了,B做錯了,我們可以做…來解決。」

 

不如先肯定對方,告訴對方:
「我知道你很努力了,你很棒,不過我們稍微調整一下方向可能會更好。」 

 

因為前者在討論解決問題的層面,即便出於善意,都想幫你解決,但都隱含著一個假設:「 你某些地方不夠好才會犯錯」;而後者隱含的前提是「無條件的接受」。

 

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總之,給建議時,筆者覺得有四個步驟:

  1. 肯定善意
  2. 找出框架
  3. 提出盲點
  4. 列記憶點

 

肯定善意,也就是肯定對方犯錯前的努力:是人都會犯錯,是人都不會想犯錯,人在犯錯前必然都做了些努力。所以我們要肯定人們犯錯前做的努力,當對方感到我們會無條件的接受對方,有了心理上的安全後 ,我們想說的建議,對方才聽得進去

 

那接下來,要怎麼說我們的建議呢?我們下篇見。

 

About 鍾 郡荃

因為一首歌,系上稱我為水手,大力水手的水手;我想成為一個影響者,已寫了許多有關領導溝通、影響力的文章,請看→ https://goo.gl/sdu7Uu
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